WTF DC España #70-71 Vuelta al cole

¡Lexie! Y por cierto, dibujito de Barrows ideal para un Who’s Who.
Nuestro Luthor, desde que ha cambiado de personalidad, es un chico amable, padrazo, enamoradizo ¡se lo merece todo!

¡Hasta un (ahí va que) chorrazo de chocolate en la cara! Pobretico, la verdad es que entiendo que la gente no le perdone.
Pero vosotros no os preocupéis, que es llegar Supes y…

Se le limpia la cara. Y no me digáis que es la típica mancha de los tebeos, como los pelos que se secan ipso facto o las heridas que duran dos segundos.
Porque esta mancha…

¡Es de quita y pon! Y os preguntaréis ¿esto es el mayor WTF que han encontrado los de Zona Negativa en este número? ¿Para eso les pagamos (JOJO)?
Pues no, para eso tenemos lo de…

Que Lexín en su infancia inventó un aparatico de música que era lo único capaz de calmar al pobre Clarkito en su cuna. WTF???
Venga, volvamos a la serie regular que estoy harto de…

¡Lexie! Pero que pillín, dándote el lote con Merci, una chica tan apañada, que ha sabido llevar tu empresa a la orilla del bien creando curas, ayudas…

Armas gigantescas y mortíferas con el símbolo de Supes… Es una alegría de muchacha! Ahora que está con el Lex bueno sólo le falta…

Crearse uno malo (mientras enseña su corazón de kriptonita, of course).
Es una pena, ahora que teníamos al Lex más cuqui del mundo

Tanto que es inquietante ¿no parece una versión aún más capitalista de bebe jefazo? me da escalofríos.
Pero no, me refería a nuestro Lex barbudo, a quien por fin va a ajusticiar una vieja amiga de la colección (creo que no la veíamos desde haCC mucho tiempo)

Marilyn Moonlight, la llanera solitaria.
Lo mejor en estos casos es como decía mi abuela…

“Un calvo saca otro calvo”, o algo por el estilo.
Lo mismo piensa el Luthor malo, por cierto, que cuando ve a la Lois de Mora…

Se pone como una Locomotora (sí, lo siento, es un WTF demasiado largo, no me quedan chistes malos, solo supermalos).
Al final todo queda en casa y aunque gana el Lex bueno…

No lo hace muy limpiamente, que digamos. Ese sí que es mi Lexy!
Ahora, para que todo vuelva a la normalidad, sólo faltaría…

Que Lois vuelva a la normalidad (como me gusta la técnica del ojo grande ojo chico de Mora, me recuerda a mi cuando bebo una cerveza de más).
Ay, Williamson, que malo eres… me encanta!

No es el Flash de tu abuelo, es el molón. Wally y como buen joven ya la ha liado parda…

El chaval está en tierra de nadie, le siguen unos Rogues con cara de pocos amigos, parece que viaja atrás y delante en el tiempo y su relación con su padre no es la mejor… menuda faena.

Va de base militar a base militar porque le toca, el padre desde que murió su mujer no se hace con el niño. Un buen militar vaya, los niños para ellas deberá pensar, ahora se tiene que comer el marrón y claro…

Afortunadamente está por ahí un científico mayor que sale por las noches de su laboratorio y va a por Wally, le trata sin condescendencia y… ¿Ha quedado raro? espero que no porque es… Barry Absolute.

Se ve que está investigando cosas raras en ese complejo porque luego a raíz de eso vemos que persiguen a Wally que tiene poderes y ¿qué había hecho? pues… supuestamente…

Empezar con John Stewart, Hal Jordan, Guy Gardner y Jo ya introducidos es un acierto. Pero lo de que Jo haya mandado a Guy nada más empezar fuera de cámara es un insulto, todos queríamos ver que le decía.

Yo juraría que los poderes originales de Mano Negra no funcionan así.

Jo Mullein es la mejor opción sin lugar a dudas. No hay broma, la mejor Green Lantern.

Ah, sí, Medusa de mis amores, si Diana tiene que convertirse en un bicho increíble de la mitología que mejor que en esta historia turbia de culpar a la víctima.

Bueno, acaba el arco, así que venga, a otra cosa mariposa -procede a caerse al infierno-.

Ya hemos mencionado que Mattia ha hecho muy sexy a Prometeo, pero esta escena también es increíble.

Podría tenerme 20 páginas de Dustin Nguyen haciendo cosas bonitas de esta Diana, que crezca donde crezca siempre tendrá el mismo corazón.

En todos los mundos Jim Gordon siempre será bueno, pero en este es particularmente tonto.

La batseñal de dinero quemado, que cosa tan innecesariamente estúpidamente molona.

El pingüino amigo de Batman de toda la vida le hace de conductor, algo que siempre he querido escribir en una reseña de Batman, o una WTF, que es aún mejor.

COGE AL NIÑO, TIRA Y PASA POR LOS PALOS, TRES PUNTOS AL EQUIPO DE RUGBY DE GOTHAM

La manera más inteligente es hacer que ya haya más kryptonianos que vayan a escapar de la ciudad y de introducir a su propia familia superviviente que decir que muchos intentaron escapar exactamente de la misma manera que él. Además, también hay ricos que salen de Krypton sabiendo su final. Inteligente para futuras historias.

¿Hay algo más bonito que una ciudad sublevándose contra su opresor político? Sí, fundar la moral de Kal a una sublevación social.

LO VEIS, NOS FUMIGABAN CON DRONES, POR ESO NO LLUEVE

Como no lo vimos venir, el villano detrás de todos los males de Superman no podía ser otro que el gran villano clásico del Hombre de Acero: Ra’s al Ghul.

¿Pero que pasa Panini? ¿No te atreves a ponerle el NOMBRE GUAPERRIMO a la serie? Detective Marciano es uno de los nombres más guays y molones del cómic… no, de la historia del cómic mundial… esa es mi humilde opinión.

Pues resulta que aquí el DETECTIVE Murciano es un agente del FBI (hola Mulder, hola Scully) y a la vez… un muñeco de plastelina que Javier Rodríguez hizo en su casa y a la vez… un espiritu… y a la vez… un FUMETA.

¿Donde está el miedo al fuego? Este no es mi Martian Detective Murciano Man-jamón del bueno

Pero ahora en serio… este humilde comic que va a ganar más Eisners que el libro de Enrique Doblas sobre los Zinco de Enyd Blyton… tiene un dibujazo bestial de Javier Rodríguez (o Fernández… es que hay dos) … un dibujo explosivo (lo se, muy fácil)

Pero lo mejor es la última página… un truquito de calcar dibujos de la EGB pero que aquí los de la generazión Z flipan… resulta que el papel mola.

«Antes en mi época todo era mejor, la música, el cine, los comis…»

Que te calles abuelo.

Es como un jarro de agua fría.

Que sí, que la trama del secuetro familiar y tal… pero… uno lo lee y se queda como pez fuera del agua.

La serie hace aguas por todas partes…

…uno se siente como si le hubieran hechado agua al vino

Con toda las buenas series que tenemos… y Aquaman nos vino a aguar la fiesta.

¿y porqué está tan cachas Aquaman? Porqué va al Aquagym. LMAO. LOL.

Lo siento, no doy pa más… ¿una cosa buena? El primer tomo es barato.

ta luego

¡Asema descubrió que Batman es el Güeno de Wayne! Por eso nuestro amigo nunca se hace una analítica ¿Y ahora qué?

Batman intentando salir del paso con como no su cinturón multiusos que siempre está preparado hasta para una droga experimental que no existía desde hace 3 días y por supuesto salvar al chiquillo que tenía que proteger y está Medio rajado…

Pero esto no es el Batman de tu padre y como hombre que tiene toda una familia de hijes, se mortifica lo justo y hace Alfred curándole.

Así que una vez pasado el susto manda a su hijo al correccional de donde han salido todos esos «delincuentes» porque algo huele mal y así es, es un centro infernal donde los maltratan y sacan sangre para crear la fórmula de juventud de los ricos

¿Millonarios usando a los pobres como estás y ganado? No hombre que ellos traen muchas maquinas para ayudar a los médicos, son buena gente.

un revuelta después a cargo de Damián infiltrado para salvar a los chavales y rescate de Bruce….

Al llegar a casa ven una nota de Aseman para Batman donde según ella se habla de la verdad, Bruce descubre la historia del flasblack del primer número, se dcabrea y no habla con nadie pero solo una persona puede hacerl eentrar en razón y es… ¡Leslie! la antigua colaboradora, «madre», medico de Bruce y amante de Alfred. Grande Taylor ahí. El murcielago piensa que el asesinato de sus padres fue un plan de Chill por lo que ocurrió y va a verle.

Lo que piensa no es bonito pero… Taylor una vez más nos demuestra lo rápido que entiende todo y lo sencillo que hace escribir al murciélago y sus problemas. Bruce se da cuenta que no tiene de qué preocuparse, la muerte de sus padres fue una fatal mala suerte.

Mientras tanto en Gotham el comisario Savage se reúne con el Pingüino para cantarle las cuarenta por lo que ha ido haciendo, buscando nombres de quien iban matando por la ciudad y está acompañado por un misterioso personaje que parece Idris Elba/Luther y tiene pinta de Jefe Final, veremos dónde nos lleva esto porque para rematar…

Bruce decide lanzar a la prensa todo lo que sabe sobre el fármaco de los pijos para ser más joven a cambio de sangre de niños, se lía gorda, tanto que en vez de un ERE hay explosiones… ¿seguro que no es Génova 13 con los discos duros?

Se ve que a Metrón le mola el cine de verano, porque está viendo La Fuente al aire libre, a la fresca, hasta que viene a molestarle una señora que no le suelta el brazo para decirle que un nuevo dios ha nacido… y mira, ya se va a liar. Pero, ¿no decían que la natalidad era buena? En qué quedamos.

Highfather, que ya es mayor y siente los achaques de la edad, tumbadito en su cama sufre y agoniza porque Darkseid ha decidido montarse su propio casino absoluto lejos de todos y, claro, eso sin avisar no puede ser: hay una burocracia cósmica que seguir. Se es funcionario hasta la muerte.

Total, que el abuelito adorable manda llamar a Orion —otro que tal baila— para que mate a ese crío o cría que ha nacido y será el final de los dioses como los conocemos. Infanticidio, todo bien. Y claro, Orion, como es más bruto que un arado, no va a decir que no: que ese mes no cobra, y la moto-nave cósmica no se paga sola.

Como no, ya se lía la cosa: la niña nuevo dios está en la India con sus padres, escapando de militares que la persiguen, y descubrimos que no es su hija, es una niña que se encontraron en un templo gateando, como quien se encuentra un céntimo entre los huecos del sofá. Y como querían un hijo, dicen “ya que estamos, no decimos que no”. —Ya veréis de dónde sale la criaturica del Señor, eso no os lo digo y así leéis algo—.

Orion por un lado, los militares por otro, Maxwell Lord que quiere el poder divino, un desaguisado que además se adereza con invasores de mundos anteriores y proto-dioses que van a reventar a los dioses -¿he dicho dioses?. a la próxima chupito- ya que el equilibrio se ha roto completamente. Mientras, Mr. Miracle y Barda viviendo la vida de ensueño con la hija de ambos, sin dejarles dormir día sí y día también —¿no queríais tebeos realistas? Tomad dos cacas—.

Nada, la cosa está jodida para que engañarnos. Orion va a ver a su hermano para explicarle la situación y no meterle presión… no, para nada. Deciden ir a salvar a la cría y, para rematar, se nos cuentan los viejos dioses -chupito- del mundo anterior, y ya rizamos el rizo y entendemos que nuestros dioses, aunque sean viejos, visto lo visto, son bastante nuevos… o viejóvenes, como se dice ahora.

Aburrirte no te vas a aburrir: una carrera contrarreloj para salvar y condenar a todo un universo. Poca presión, ¿eh, Scott?

Major Disaster, enemigo de Superman que se reformó hace unos años, parece que volvió a la villanía y en el proceso murió un hombre. Toda la confianza de Superman se va al garete, ser un buen hombre parece muy complicado para el encarcelado, eso le supone a Clark un problema de confianza.

Atomic Skull también volvió a caer en el mal camino, parece que hay un patrón, villanos reformados vuelven a la mala vida. Conversando con Lois sobre esto, Clark emprende una investigación por ver qué está pasando.

Lo que le lleva a ver a Scorch. Después de una conversación Kent recibe un asalto por parte de alguien y resulta herido. Batman lo recoge y parece que usaba un arma con sol rojo concentrado. Para rematar, Clark descubre un negocio de ADN de personas meta y Manheim está involucrado, lo que abre una nueva rama a la investigación.

Se descubre que Scorch está implicada, es la intermediaria. Superman no da su brazo a torcer y la convence para dejarlo. Lo hace combatiendo con unos alienígenas que usan esas “medicinas” para potenciarse. Después del combate, Scorch coge a Manheim y desaparece con él para castigarle por su chantaje al sacar a la luz la implicación de ella en el atentado de Disaster.

Al final Clark sabe la verdad: la hija de Disaster fue quien mató al doctor, por el que se le acusa a su padre. Él decide cargar con la culpa con tal de que a ella no le ocurra nada. Superman acepta el secreto pero carga con la duda de si está bien que siga ahí por algo que es inocente.

Una historia bien hilada con muchas lecturas. Un cómic económico y para releer varias veces. ¿Qué más necesitáis?

Ahora vamos con la de Willow Wilson.

Una gran ola de calor asola toda España Metrópolis. Perry le pide a Lois que investigue y ella se lo manda a Clark, que bastante tiene. Esta Lois como sabe engatusar.

Kent se va a Groenlandia, donde se está usando una tecnología para revertir el calentamiento, pero no funciona. Al llegar allí un par de osos polares con mejoras cibernéticas atacan el complejo.

Superman está allí por suerte con el flamante traje blanco.

Soluciona el asunto y descubre que evidentemente lo están saboteando. ¿Quién? Pues no es nada más ni menos que Kilgore, sí, el robot de la etapa de Flash que tan de moda se ha puesto ahora y corre que se agota en librerías de Mike Baron.

Combaten, tienen varios tiras y aflojas, Superman vence, acaba cansado y reventado, escribe la noticia y termina en brazos de Lois diciendo que necesita descansar, eso sí, con una advertencia de Kilgore: por mucho que haga, el cambio climático ya ha empezado y no se puede detener.

Pura Silver Age, maravilloso.

Y eso es todo amigos.

Pescado Jokerizado. Toda una metáfora de la haute cuisine con la que los autores nos deleitarán durante seis números. Media docena de números aguantando esto. Venga, seamos fuertes, como las bacterias a los antibióticos, a medida que nos expongamos nos haremos más resistentes y se nos pasará mejor.

La kryptonita de los vigilantes de Ciudad Gótica. Una palanca de acero. A ver, siendo justos, Alan Scott fue su primer superhéroe y su debilidad era la madera. Esto, eventualmente con el tiempo, se ha vuelto un chiste sexual. Pero no vamos a psicoanalizar al Joker, bastante traumados estamos ya leyendo H2SH.

¿Cómo? ¿Ahora Batman es el Doctor Fate? Que alguien le diga a Jeph Loeb que esto no es el Elseworld’s Finest de John Francis Moore y Kieron Dwyer. Pero que nadie le diga eso a Jason Aaron. Bueno, marcados todos los culpables de que ‘H2SH’ exista, seguimos.

Os presentamos a Silencio. Si, este a partir de ahora es Silencio – Su nombre en inglés es Silence -. Lo que ha llevado a Panini a rebautizar al que conocíamos con tal nombre a Susurro. Porque lo podéis ver en el último panel. Está susurrando. Porque callarse, lo que se dice callarse, no se calla el jodio. Así que complicado ser Silencio. Si la obra original se hubiera quedado en silencio para su posterioridad, estas cosas no ocurrirían.

Vale que con los Nuevos 52 tuvimos de vuelta como Batgirl a Bárbara Gordon. Pero lo de tenerla en traje, de pie, haciendo como que también hace de Oráculo es cuestionable. Y el clásico de «si no funciona, prueba a reiniciar. En caso que siga sin funcionar, pega una hostia» muestra lo mucho que les importa Babs. De hecho el comentario irónico de Dick demuestra lo mucho que les importa cualquier atisbo de continuidad.

Talia ha salvado a Bruce de morir ahogado con el plan más absurdo del Joker. Osea, que sólo está allí para que Jim Lee se dé el goce de dibujarla. Y viendo como acabó la pobre Selina Kyle la primera vez que se cruzó con Susurro, casi mejor que la dejen fuera de la familia. Al menos Talia puede tirar de pozo de Lázaro si la mierda se complica.

Tres páginas de Jeph Loeb y Jim Lee haciendo porno sádico con Susurro. Seguro que son las páginas favoritas de todos aquellos que han pagado 55€ para ir el domingo – el día que el crucero de Jim Lee paraba en Málaga – a la San Diego Comic Con 2025, han pagado 90 pepinos por exclusiva firma – ¿Dedicatoria gratuita? ¿En mi SDCC? Eso luego no se revende bien en Wallapop -, luego se han comido un rico arroz de pollo con verduras – perdón, un Chicken and Vegetable Rice – por 20€ más bebida, que no son como esos pobres que se tiraban horas haciendo cola para una de las dos fuentes de agua gratuitas. Puaj, gratuitas, seguro que sabía a agua natural.

Dejemos sus calurosas y corruptas calles para regresar a las oscuras y corruptas calles de Ciudad Gótica. ¿Los otros? No os enteráis parejita, vosotros ya sois los otros. Aquí sólo importa Batman, el Joker y Susurro. Los demás sois relleno para hacer ver que la trama irá avanzando de alguna manera.

¿Ha-Ha-cienda? La verdadera super-villana de superhéroes como Batman, Green Arrow o Tony Stark. Para que luego digan que los personajes femeninos sólo están en sus cómics para ser sexualizados. Además, no puedes luchar contra Hacienda. Es un edificio.

Claro que el villano es el Joker. Lo acabamos de explicar en el párrafo anterior. ¿Ni un poquito de continuidad puede tener este cómic, ni que sea a nivel interno? Sólo esperamos que en la traducción de Panini, fieles a adaptarlo lo mejor posible a nuestra propia cultura, lo traduzca como «Tira de la ruleta, de la ruleta tira ya, TIRA YA! TIRA YA!».

Nos ha faltado un «Somehow, Hush has returned» para rematar el disparate que es ‘H2SH’. No nos cuentan nada interesante. No nos ofrecen nada interesante. Llega veinte años tarde. De hecho, hubiera sido bastante mejor si lo hubiera ubicado en la continuidad de hace dos décadas, en modo flashback con algo que afectase al presente. Como un trauma colectivo que decidieron no volver a mencionar jamás.

Pero es algo que nos costará mucho olvidar, especialmente porque a cada número que publiquen, la cosa se irá poniendo peor. Bueno, los aficionados a esta sección estaréis encantados, porque si una serie es digna del WTF es sin duda ‘H2SH’.

¡¡La muerte de Steve Trevor!! Toma, bumba, zasca. Y a manos del propio soberano (con la mano).
Oh amigo, la ira de Wondy será brutal, prepárate simple mortal, pues seguro que Diana está ya…

Llorando. Vaya, estooo, tiene todo el derecho la verdad. Perdón, es cierto que esperaba otra cosa, pero eso, que haz lo que debas (que corte de rollo WTF).
Mientras, pues alegrémonos de que King recupere personajes maravillosos del denostado (nunca te lo perdonaré, Neilela Gaimena) universo Sandman, como…

Las Furias… ¿cómo que no puedo llamarlas así? ¡¡¿¿Que me van a hacer qué??!! ¡Quería decir las benévolas! Qué digo, las tres gracias!! Las tres delicias (ah no, que eso es un arroz)…
Cambiemos de tema rápidamente a ver si pasa desapercibido ¿Cómo está mi Dianica? Me imagino que ahora si veremos venganza, crueldad, violencia…

Ah, con sus amigos, consolándola. Vaya, estooo, tiene todo el derecho la verdad. Perdón, es cierto que esperaba otra cosa, pero eso, que haz lo que debas.
Pfff, yo que sé, chica. Piensa al menos que no teníais piso juntos, no hay que hacer separación de bienes, porque el avión invisible está sólo a tu nombre ¿no? Imagínate que lío si hubierais tenido…

Bueno, a ver, que ya sabíamos desde el principio que Diana iba a tener una hija, pero es bastante WTF y molante como ha sido la cosa al final. Como molante es la (por fin) merecida venganza.
Porque, qué hay más doloroso para un patriarca mutante que atacarle a…

La cartera. O el portaaviones, quiero decir. Parece que guardaba ahí todas sus riquezas.
¿Todas? Espera, no se vayan todavía…

Que aún hay más. Lo que tenía ahorradete en el banco, que no creo que sea lo que tenemos nosotros, que llegamos a fin de mes llorando, también se lo limpian.
¿Todo? Espera, no se vayan todavía…

Que aún había un diamantaco. Nada menos que guardado dentro de Salomon Grundy, que según parece lo volvía a comer según lo cagaba, y conociendo la inteligencia del buen hombre, dudo que hubiera ni toallita higiénica de por medio. Ahora si que lo han dejado pelado del…
¿Todo? Espera, no se vayan todavía…

Que nos queda su bróker. Que parece muy broke, gracias a nuestra nueva mejor amigui con derecho a roce (aunque a mi Minerva un poco, jujuju).
A todo esto ¿Dónde está la principal afectada?

Carbreada. Jolín Dani como molas, esa si-las-miradas-matasen te ha quedado que creía que era mi mujer cuando se me escapa algo que no debía.
Creo francamente que Sampere es insustituible, como si ponen a…

¡¿Bruno Redondo?! Arf, babeo, woooo, Bruno, quiero un hijo tuyo! Y encima dibujando al Detective Chimp. Esta página es impagable (cómo que Daniel Samqué? No sé de quien me hablas)
Ok, soy un poco exagerado, pero es que a mi Redondo me gusta hasta…

Dibujando escaleras.
Pero volvamos a la historia, que Chimp tiene al Soberano (por el ano) atrapado en sus mentiras y se ve obligado a solventarlas robando, pero claro…

Robar es un pecadooooooorrrr!!! Ya lo decía la SGAE, no lo va a decir el Espectro.
Después del Espíritu de la Venganza, no creo que haya nadie que puede hacer caer más bajo a este nombre. Ah, si…

Un buen periodista. Buen puntillo para King… y para Redondo, porque esos homenajillos a Reeve siempre gustan, verás!
Pero ahora si que toca venganza. Ahora ya no valen más chistes repetitivos de los míos. Ahora queremos violencia a lo bestia, por favor.

Muchas gracias, Wonder Girl. Ya están aquí (otra vez) las tres Chicuelas Maravilla para cumplir los deseos de la Mujer Maravillosa.
Ahora le toca a Cassie con…

Proteus el Hombre Triángulo, que es un WTF en sí mismo. Me temo que es el nuevo Hombre Cometa de King (traducción, villano chorra tan ridículo que se flipará hasta hacerlo molante).
Ahora le toca a Yara con…

Ángel Cisne Plateado, con la que comienza el efecto dominó. Donna pega a Triángulo, Yara…

Corta a Giganta y Cassie…

Deja que Yara juegue a Proteus. Aaarreglado (manos quitándose el polvo)
Y mientras, Diana, nos deja claro que Trevor nunca ha sido…

Un hombre objeto, Jijijiji.
Pero con las tonterías se nos ha escapado el viejuno a la Casa Blanca ¿ahora qué, Diana?

Pues pallá que va.
¿Y la niña dónde la dejamos?

De verdad que socorridas son las Wondygirls estas.
No tanto como Sarge Steel, que vuelve a la serie…

Para perder de nuevo, este hombre no tiene mano para las mujeres (maravilla (de chiste)).
Y cuando aún tenemos reciente esa historia tan bonica entre Wondy y el Capi que nos ha regalado en enésimo encuentro entre Marvel y DC, aquí tenemos una versión puramente Deceíta con la broma-homenaje que acabó siendo pesada…

El General Glory (no pillaron tu broma, Keith mío que estás en los cielos)
Como esto está claro cómo va a acabar, hagamos un flash foward de estos que nos dejan ojipláticos, que si no nos aburrimos…

WTF??? Jolín, King, no hacía falta ser tan bruto.
Y ya que estamos con incisos, os acordáis la revelación sorpresa de que la amazona que empezó todo esta preñada?

Pues está de parto, y la atiende Etta Candy (y no otta)
En fin, bromas horrorosas aparte, volvamos a la deseada venganza por fin ¿Qué será de mundo viejuno? ¿lo apaliza? ¿le quita el bono inserso? ¿le reduce al mínimo los caracteres del móvil?

Uala, que salvaje, Diana! Muy punky estás tu hecha. Sólo te falta…

Un futuro distópico con ratones gigantes. Ahora sí, repetid conmigo; What the Fucking Fuck??

En fin, seriaza, ya me he vuelto a pasar con las imágenes, menos mal que está Carlos a cargo de los Absolute para compensar (jaaaajajaja).

Después de descubrir en el tomito anterior de Panini que Arrow está investigando una serie de asesinatos a empresarios corruptos que, además, son asesinos medioambientales, se lo toma como algo personal. Al estar un mes en una de ellas, conoce a una policía y se hacen amigos de la mejor forma posible: a ostias. Luego continúan yendo a la mansión del senador que acaba de morir a manos de ese misterioso asesino en serie.

Las cosas salen mal… para el asesino. Sigue en la escena del crimen, lo atrapan de manera bastante rápida —es un poco torpe, la verdad sea dicha—, pero vamos, que la clase política americana es todavía más idiota, así que es normal que cualquiera los pueda matar, visto lo visto. Resulta que el asesino es una mujer enferma de cáncer a raíz de los residuos tóxicos vertidos por las empresas y contratas de los fallecidos. Nada nuevo.

Y sorpresa: la asesina muere, lo que da a entender que hay más de uno. Son mogollón, como en las series de Batman. Mientras, en zonas residenciales, gente empieza a desmayarse y tener problemas en la sangre. Parece que se debe a que las fincas y lugares donde viven están construidos encima de lugares, digamos, peligrosos para la salud. Y al final eso va haciendo mella en el ciudadano de a pie, incluso con lo que parecen anuncios subliminales que llegan al cerebro humano para enfrentarte y, imaginamos, endeudarte gracias a la gran sanidad que tienen en el país de las barras y las charcas.

Denuncia social, mandatarios corruptos por dinero a cambio de destrozar la vida de los contribuyentes y un héroe de barrio de clase alta que se siente afligido por ser como ellos en verdad, y haber ayudado hace años a desencadenar esta situación. Se vienen momentos duros para Ollie, viendo que es culpable del vertido en la vieja ciudad de donde proceden los asesinos en serie.

Green Arrow ha vuelto, y de qué manera, como una flecha-puñetazo en toda tu jeta querido lector que lees esto.

La dibujante decide primero cortarle la garganta y a la viñeta siguiente escapar ilesa. Conste que me gusta y tiene un estilo muy peculiar, pero narrativamente esta página la tuve que repasar varias veces.
No, no le ha pasado nada a nuestra ladrona favorita, de hecho…

Se pone a robar al hermano mayor (esto iba de una familia mafiosa ¿vais haciendo memoria? pues no os va a servir de nada) como si tal cosa y la pillan.
Poco le importa, Selina solo quiere ver el mundo arder…

Y llevarse la llave que da acceso a sus secretos.
Vamos a por otro hermano (u otro miembro de la familia, yo ya me pierdo) y, para ello, volvemos…

A la Selina Bourne que se mezcla entre la población (por pelucas que no quede).
Aunque eso no impide que la pillen…

Y la vuelvan a perder (muy significativo todo, modo irónico on).
Pero si queréis trama guapa de espías, no puede faltar…

Un maestro japones random que conoce a Selina como nadie.
¿Pero es que esto va de Catwoman si quiera?

Ah vale, por fin. Y de nuevo Ignazzi me recuerda a Vives (y no es por los pechotes de Selina, malpensades).
Ahora que ha vuelto a su verdadera identidad sí que comienza la acción güena de verdad, ya verás…

Pues no, no me entero.
A ver, recapitulemos, había alguien que había matado a una antigua fachada de Selina…

Pero ahora resulta que era a todo el antiguo grupo de la fachada de Selina (¿esto salió en el número anterior? ¿de verdad?)
Volvemos a la historia de la llave, que utiliza para engañar a un calvo (ya no sé si es hermano, de la familia o me da igual, porque me parece muy fuerte que no le avisaran de que habían robado la otra llave)…

Y recuperar, por fin, sus secretillos (o eso creo, ya en serio que me da igual).
Podríamos dejarlo aquí, o antes, para el caso, pero resulta que quien verdaderamente va tras ella (o sus amigos de cuando era otra)…

Es el hombre de las manos tatuadas, chan CHAN chan CHAAAAN.
Buff, una serie que empezó a tope pero que podría ser de cualquier heroína random, que se pierde en escenas superfluas y que resulta liosa a más no poder (o yo estoy bastante oxidado para seguirla, que eso no es descartable dada mi edad y mi escasa inteligencia)

¿Cuál es vuestro Clayface favorito?

¿Harley y Hiedra dándose un beso? ¿En continuidad? ¿En nuestra DC sin que acabe siendo un sueño?

Le llegan a decir esto a Dan Didio y le da una parraque

La verdad es que esta villana si quiere aplastar de verdad a Harley… contra la pared.

Pues no muy bien, todo sigue en el caos, mientras nuestro héroe se emperra en culpar y con razón a Olivia y descubrimos que el jefe de pista y ella ya conocían a Dick en sus años de Robin e intentaron ficharlo, cosa que no salió bien claro. ¿Pero ese primer plano, eh?. Todo lo necesario está ahí.

De paso, Dick se siente mal por no poder solucionar las cosas y decide unirse a un viejo recinto radiactivo sellado donde está una de las tribus callejeras y aprovechamos para luchar contra gente radiactiva y de paso planos molones, como tiene que ser.

Pero oh no, los pobres se están muriendo y necesitan una transfusión, casualmente Nightwing es donante universal y decide sacrificarse porque es el más molón y humano de todos. Se queda medio grogui alucinando pero todo está solucionado en parte porque las armas de Olivia han vuelto a atacar a la vez que…

Olivia y la alcaldesa tienen una charla tirando a regular mal y se descubre que la rubia, cercarse amante de las armas, pues no tiene cara de buenos amigos… ¿Qué pasará? ¿Qué nuevo misterio habrá?

En tres meses lo vemos.

Batman y Robin, juntos de nuevo por primera vez! (vale, tenía más sentido cuando lo inventó Morrison, pero no me conseguiréis cortar el rollo)
Igualmente placentero es ver viejas costumbres bien hiladas, pues…

A Batman se le vio jugando al ajedrez con R’as precisamente en El Hijo del Demonio ¿casualidad?
Tanta como querer ver demonios (de HellKitchen)…

Donde sólo hay BruceWaynes. Por cierto que cuando veo a Batman vestido de Wayne ya sólo pienso en aquella imagen icónica de Jorge Giménez en la apertura de la etapa Zdarsky (ay, lo que prometía!)
En fin, volvamos al tebeo porque me temo que nuestro infalible Damian…

Se ha vuelto falible. No tenía suficiente con cargar con la culpa de la muerte de Alfred…
Habrá que alegrarlo enseñándole…

Que a su abuelo también le gustaba dibujar. Ya estamos con la reconstrucción del pasado, al final Thomas tenía más talentos que un hombre orquesta.
Pues ya que estamos, sigamos escarbando en el pasado…

Y nuevo maestrillo para la formación del joven Bruce. Aunque hay que admitir que el detallito de hacer un flashback con Di Giandomenico tiene su aquel.
Ya digo, por detalles… hasta nos saca de los villanos habituales y nos devuelve a…

Tiburón Tigre! Ha vuelto! En forma de chapa! (creo que es mi chiste más repetido, son muchos WTF a mis espaldas, tened piedad de un pobre crítico reconvertido en humorista segundón)
Ya solo me salen chistes malos como…

¿Qué es lo único bueno de reunir un grupo de influencers?

Que son más fáciles de masacrar. Os he pillado que os estáis riendo, que tenéis un humor más negro que que el culo de un gorila.
Pues parece que el malo de esta etapa tiene una lejana conexión con el Espantapájaros. Ahora tocaría una escena a lo Silencio de los Corderos, pero claro, con Batman…

Suele ser él el que acojona al preso.
Aquí el único que se comporta humanamente es el que menos nos esperábamos.

Pero claro, el sentimiento de culpa hace milagros, ¿eh Damian?
Mientras, se ha liao parda en el siquiátrico y Batman drogado perdido…

Hace wrestling con la Cosa (de Carpenter, no la de las tortas)
Necesita ayuda y su hijo no está por la labor, mejor recurrir a otros ex-robin…

Como el único y genuino Jason (pedazo de dibujo de Javi, by the way)
Menos mal, porque Damian, para variar…

Adoptando bichos.
Tampoco pasa nada, ni que el nuevo enemigo este raro…

Volviera loca a la peña ni nada.
El caso, que Robin está fallando más que un móvil del bazar y ya no se puede confiar en el chico.

Lo malo es que esto se lo cuenta Batman a Capucha Roja en frecuencia abierta y Damian estaba escuchando.
Pero vamos, que Bruce tampoco es que esté haciendo muy bien su parte…

A menos que ponerle micrófonos secretos a tu hijo sea de padre del año.
Lo bueno es que al final vuelven a estar unidos porque…

Los enemigos de tus amigos, son tus enemiiigooooos!
Ufff, vaya lío…

¿El bicho este no había muerto y traspasado el muro de la Fuente? Ya me pierdo en entidades cósmicas de los colores, pero como se supone también que Carol era una villana y en este número se une a la Liga de la Justicia, ya como que todo da igual

¿Por qué hay un Amazo con el símbolo de Green Lantern que protege la Batería de Poder? Bueno, es posible que os lo hayáis perdido, porque justo en el limbo del paso de la difunta ECC a Panini se nos quedaron los tie-ins de Poder Absoluto, y ahí se explicó quien es este Amazo y que tiene que ver con Alan Scott y la batería de poder. Por ahora quedaros con que esto ha pasado.

Batalla entre los ex de Carol por ver quien es más idiota. Yo cuento tres, ¿a nadie le encanta que haya uno que todos obviamos que se liase con Carol?

Sin duda, el nuevo arco va a tener una trama buenísima.

Y estos son los viajes de la nave estelar Enterprise:

Joooder, Tefé, quien te ha visto y quien te ve! Y pensar que te he visto desde chiquitica y ahora tienes esas… fuerzas del verde en tu interior.
Bueno, perdón, compostura. Vamos al lío, que la Amazonia está en peligro y esto sólo lo puede salvar…

Una cuenta atrás de Terrific. Claro que sí, porque los supers no son gente que caiga en la procrastinación y esperen al último momento para arreglar las cosas.
Seguro que si les pusieran una cuenta atrás a políticos y empresas para salvarnos del cambio climático se pondrían manos a la obra en menos de lo que…

Batman tarda en encontrar al Detective Murciano en el desierto del Sahara. Sí. Claro.
En fin, volvamos a los mundos imaginarios que son mucho más divertidos. Dónde si no, en el último minuto…

Aquaman, que ha llegado al Verde de la mano de Tefé, podría usar sus poderes para llamar al Parlamento de los Árboles y que se encarguen del malo malísimo.
Porque, en realidad, no hay nada imposible de arreglar…

No importa cómo esté la Cosa.
Y pensaréis ¿se ha atrevido a hacer chistes de Cosas dos meses seguidos? Bueno, era eso o tratar de hacer un chiste de que el grupo que representa la Justicia con mayúsculas…

¡Proteja a los mayores villanos del mundo!
Vale, quizá el G20 no sean tan malos como…

La Legión de la Condena (al menos en este universo), que lo mismo son la cara oculta de Inferno.
Así que cuando un miembro del G20, en una dimensión demoníaca…

Sonríe maléficamente, un chaval despierto como Impulso podría llegar a imaginar que algo raro se cuece (quede claro, en nuestro universo nos parecería normal)
En todo caso, no le da tiempo a avisar porque los héroes salvan al cónclave viajando a través de…

La zona fantasma, que últimamente parece más el pasillo de un cole que una dimensión imposible de abandonar.
Pero impulso tenía razón, resulta que el tipo ese no era trigo limpio, en realidad era nada menos que…

Gorila Grodd! Entonces? Los malos sí que son…

¡La Legión de la Condena! Uhhh… bueno, salvo porque estropea la mitad de las continuidades de las series actuales del UDC, no lo veo yo muy WTF.