WTF DC España #66 Hemos vueltoOoO!

Mi querido Zurren all de metal (en episodios anteriores quedé prendado de esta locura de serie) ¡Te quiero Batman roboto!
Así que Zurry está en el tinglado, pero espera ¿esa no es…

¡¿Amanda Waller?! Cierto que sale gigante en la portada y que llevamos avisando que es la mala de la peli desde hace meses, pero en principio se supone que era un WTF ¡digo yo! El caso es que no planea nada bueno, tiene…

A miembros del escuadrón y otra calaña con ella ¡incluso su sobrino! (no me extraña que la familia no le hable, todos los que han trabajado para ella como que se han pasado al otro barrio). Espera ¿Ese no es…

¡¡Pero qué hace ahí Green Arrow!! Ahora no me diréis que ya lo sabíais ¿eh? que esto pasa en uno de esos tomitos anunciados que cayeron con ECC (y que un servidor tenía listo para WTF, porque era de traca). Parece que este Haywire nos está siendo útil para descubrir todo el pescal, sigámosle la corriente…

Ups, Haywire ha durado poco más de medio año, pero los otros de la lista no me suenan. Sí que había una Jolt (o dos) con poderes eléctricos pre-N52. Y Zebra Man, nuestro querido Zebra Man… ¡también ha muerto! (¿cómo que no lo conocía nadie, no tenéis corazón? ¿O no leísteis el Escuadón de Taylor, ya que estamos?). Ahora que se han cargado a nuestro guía no descubriremos más miembros de esta cábala…

¡Waller tiene a Dreamer! Vale, no muy WTF porque yo tampoco estoy muy al día de quien es esta chica, pero el cuerpo me pride más (guiño guiño). Pues parece que la muchacha tiene poderes predictivos y lo que ve…

Ooohh, predicción horribleee con amazos del Lidl. Sería un buen final de la previa, pero luego viene un número de relleno con dibujantes a cual peor. En el primen, resulta que el noviete de Superman era amigo de Dreamer pero…

Ella le traiciona, oh! ah! Intriga y dolor de barriga. En el segun se pillan al Comandante del Tiempo (que estaba muerto pero como el tiempo vuela y bla bla, pues ya está) y como tiene poderes para arreglar lo inarreglable (que estaba estropeado forever pero como el tiempo es oro y bla bla, pues ya está)…

Tenemos de vuelta a Batroboto y sus amazos del Lidl (aahhh, ¡por eso salían en la predicción! Soy lento, lo sé). Y por último (este no hace daño a los ojos) tenemos a la…

Reina Blanca Brainiac, la cual me han soplado que tiene que ver con otra etapa que nos hemos perdido, la Casa de Brainiac, brainiac la redundacia… Pero ahora sí que sí, por fin, redoble de tambores, tenemos a Mora y Aaaabsoluteee Porreeeer. Empezamos fuerte…

¡Han disparado a supes! Quiero decir ¡le han disparado y la han dado! No me explico bien, que ¡con balas normales! ¿Ahora lo pilláis? Pero la maldad no acaba ahí…

La gente le zurra la badana a Animal Man… y Batman preocupadísimo, vamos (“Robin, tráete algo pa pizcar”) ¿Por qué hacen eso? Claro, había videos hechos con IA de los supers zurrando la badana a la gente normal…

Hasta Lois los envía sin querer, y con clickbaits tipo “las 10 mejores patadas que te puede dar Shazam” “Soy biólogo y sé cómo evitar que Aquaman te (a)tunee” ¿quién será la que está detrás de esto? humm ¿esta Waller con la cejilla levantada de gustazo?

Pues sí, es ella ¡sorpresa! Y como los héroes salen a demostrar que es falso porque son unos buenazos, para que nos vamos a engañar, Waller aprovecha para quitarles los poderes y presumir de ello ¿Cómo lo hace?

Con los Amazos del Lidl ¡coñe! Si es que estaba cantadísimo, pero lo que no os podías imaginar es que también tiene ayuda de…

¡Green Arrow! Ah, que nosotros ya lo sabíamos, es verdad. Y oyes, qué pasó con Superman sin poderes, que lo rescató su hijo para luego quedarse sin poderes también, y pegarse un ostión…

Ah vale, brainiarizado. Entonces, ¿ya no hay nadie que le pueda hacer frente a Waller?

Parece que no. La verdad es que me suena esta viñeta ¿no le falta un mutante con garras en primera plana? Bah, imaginaciones mías. A lo que íbamos… Todos los EEUU están ocupados por los Wallers… ¿Todos?

¡No! Una aldea (del ártico) poblada por irreductibles superhéroes resiste, todavía y como siempre, al invasor. Grayson toma el liderazgo, cómo ha crecido (es mucho más que un culo, pero qué culo). Ahora empieza el evento molón…

Tomad armas raras y trajes con “equipo extra”, uuUHuuhhh. Pero la molonería no dura mucho, ya que…

Equipo brainiac te sigue… brainiac donde brainiac (me estoy hundiendo, lo sé). Para colmo envían…

Amazos (por amazon, debe ser) que resulta que tampoco eran tan cutres, deben ser del Corte Inglés al menos, porque se auto-reparan (Batsy se huele algo). Y cuando nada puede ir peor…

Dreamer traiciona a Waller, hay que estar orgulloso (guiño guiño) de esta chica. Los buenos escapan, la aldea ártica y Dreamer a la porra, y la Reina de Franciac muere liberando a…

Ah, no.
Pues la cosa no pinta muy bien, la verdad. A menos que los héroes tengan un as en la manga…

¡No puede ser! ¿¿Green Arrow también estaba fingiendo?? Ooooohhh ¿Y dónde han escapado los héroes?

A Temiscira! Porque últimamente puede pisarla cualquier machote, por lo que parece, aunque sea estadounidense, por lo que parece (eso si lo llegamos a ver y lo estamos viendo ahora, no os perdáis Wonder Woman, insensatos!). Y nueva arenga de Nightwing, que está de subidón, por lo que parece. Y otro reparto armas molonas, por lo que parece… Lo que no parece es que le importe a nadie.

Ah si, guiñito a las otras potencias (aparece China como la principal, aunque se nombran las manidas Rusia y Japón). Y de ese culito de failsafe, para ser un robot ¿De eso no decimos nada? Pero para guiños…

Molón lo de ponerle la Piedad Negra a Bizarro (os ahorro el WTF de lo que está viendo porque sólo dura una página y ni siquiera hay que pasarla). Aunque no sé si tan molón como darle el casco de Aztek a Tornado Rojo (Waid, pillín, que me tienes en el bote)

Sin embargo no le dura mucho, una de las bajas del evento (por ahora, no sufráis que Tornado ha vuelto más veces de la muerte que el Pingüino de la cárcel. Por cierto que al final Waid no se coló (ya me extrañaba) y los machotes podían pisar Temiscira porque estaban invitados…

No como Jon, que sufre un ataque mágico y se libera. Y una vez liberado…

Reina Booom (tirando el micrófono y mandando callar). Pero Waller es una mujer de mundo…

O de mundos, mejor dicho, y tiene preparada una sorpresita multiversal. A ver si le sirve de algo porque me parece que…

Hala, todos los superhéroes liberados, han durado menos en la cárcel que un exministro (¿no da pena que esto sea un chiste fácil?). Y para colmo…

Arrow ha traicionado a Waller! Ooooohhh ¿Y para ayudar a Flash parando el multiverso maligno?

Pues EL Green Lantern, como en los mejores tiempos de compadreo que tanto pesaban a Wally (porque es un moñas, admitámoslo de una vez… ahora que no está Gustavo ¿Cómo que aún puede leer la página? ¿No le habíamos baneado?). El caso, ahora si que no le queda nada a Waller…

Ah leñe, aún quedan los Amazons…

Y Batroboto, y un cacho kryptonita… esta mujer tiene más recursos que McGyver en una ferretería (sí, soy generación x tirando a boomer, denunciadme). Con lo que no contaba es que…

De los amazons se ocupa… ¡Arrow! Ooooohhh. Y de Waller…

¡Dreamer! Ooooohhh. Para colmo…

Air Wave ha descubierto los videos de IA a la población y consigue que vuelvan al redil con artículos de periodismo serio como “Lo tienes en la Batcueva y nunca los has utilizado para…” o “Este sencillo truco de Superhéroe para tumbar a un acosador.” La única que sigue sabiéndolo todo es nuestra querida Amanda…

Pues le borran la memoria. Pero para no despertar fantasmas de crisis de identidad, en realidad no le dan acceso a los recuerdos… bueeeno, aceptamos barco. Terminemos con pensamiento positivo…

Perdonemos a Ollie por ser Ollie, al fin y al cabo ¡tenemos nueva atalaya! (y nuevo record de WTF con ¡42 p&t%s imágenes!)

Booster Gold! Que vaya muslaquen que se gasta. Como…

Superman, que no se queda corto. Desde luego con Sampere todos nuestros héroes hacen piernas.

Como decía, todos para la nueva atala ya (que no se escape). Los que vuelan por el espacio, los que van con naves: Wondy, Bats, Supes (no sé para qué necesita una nave, francamente), Bats (eu? ¿Uno repe?)… y la amarilla ¿de quién es? Todo iba demasiado bien hasta…

Ya empezamos, mira que tenía esperanzas en Panini y se me transparenta a la tercera página. Ah, que es parte del tebeo, perdón. La sorpresa, el primer y real WTF:

Darkseid is… Espectro.
Y cuando las cosas parecían peor…

Darkseid was (o expira, vamos, que tenía que irse). Por ahora no nos enteramos de nada…

Sólo Booster Gold muslacos, y culaco, puede investigar, porque la cosa tiene takiones (¿qué? ¡es la verdad!)
Y he aquí el WTF definitivísimo de este mes, que digo, de este año, de la historia de DC, de los cómics superheroicos, que diablos ¡de la historia de los cómics! (Diego intensifies)

Jajajaja
Vale, no, en serio, para los fans de DC mola macísimo, página molona con versiones rarunas de la legión de superhéroes (oye, que están todos y chulisísimos, macho) que vale para los dos lados.
Vamos pues a volver el tebeo y empezar otra vez, pero ahora con Craig.

Resulta que Darkseid está construyendo una de sus máquinas rarunas tipo Kirby, y para completarla le echa una mano (no, nadie, digo que literalmente le echa una mano). Pero bueno, al final si que le ayuda alguien…

Le echa un hijo. Pero aún así no le ha cogido el punto y piensa que le hace falta buscar el ingrediente secreto cual Arguiñano en potencia, y pa eso destroza lo que haga falta:

El infierno… que mal Trigon está pasando (lo siento, me he quemado en el Absolute Power)

El cielo… no, no era Zauriel el igrediente (lo dicho). La cara oculta de la luna donde está Eclipso…

Digo estaba ¡Y por fin lo encontró!

Perdona que os Corrigan pero no era perejil (diosito, ilumíname o elimíname)

Entonces vienen los cortarrollos de la quintaesencia en plan… que no te unas al espectro, que la vas a liar, que esta página es la que transparentaba…

¡A la porra con to!
Entonces pasa la batalla que vimos con el tebeo vuelto y, explicaciones retorcidas aparte (oye, por cierto, quien haya hecho las intro de todos los absolute merece mi respeto y bendición porque lo hace entendible en DOS LÍNEAS, mis dieses)…

Craig homenajea a Pérez, promocionan los tres primeros ultimate absolute, Booster Gold llega al universo retorcido y…
Y he aquí el WTF definitivísimo de este mes, que digo, de este año, de la historia de DC… etc etc etc

Es precioso saber que esto podría ser el comienzo de una reinvención de Wonder Woman, o la nueva entrega del Doom. Demonios saliendo de un portal con una isla triangular en el cielo, sospechosamente parecido.

Eso sí, el doom slayer no mola ni la décima parte que la amazona matademonios crecida en el mismísimo infierno.

Como le gusta meter a Kelly Thompson sus dosis de paralelismo, en este caso mitológico. Si Heracles, asesino de las amazonas, fue atacado por una serpiente al nacer, enviada por la esposa de su padre, este mismo reptil también es derrotado por un jovencísima Diana. Pero no lo hace por fuerza bruta como el semidiós, si no por la compasión.

Como molan los diseños de demonios que se alejan de la anatomía humana, pero que tampoco son seres extradimensionales lovecraftianos, solo bichos feos, raros y poderosos.

Podrás desvirtuar el mito, convertir a Circe en el elemento de crecimiento moral; pero, hay algo que por mucho que quites a Diana, por mucho que no lo tenga cuando crezca, va a seguir definiéndola: ser amazona.

Se sabe que este personaje es Alfred y que esto lo escribe Scott Snyder por un motivo simple: nadie más utiliza a Julia Pennyworth para nada, la hija de Alfred es uno de sus personajes fetiche.

Batman, el de toda la vida, da miedo. Una ostia suya debe doler, pero solo mira los tres biceps que tiene este y luego mira al Bruce chiquito de la continuidad. No son lo mismo.

Scott Snyder se ha hecho un maratón de Gotham, ha decidido que necesitaba hacer algo con ese tiempo perdido y por eso ha puesto a todos los villanos de Gotham como compañeros y amigos desde chiquitos, el mejor concepto de la serie.

El primer gran villano de esta nueva reinvención del murciélago, el elseworld mejor vendido en décadas, tiene que ser alguien fuerte y emblemático. Black mask, ¿quién iba a ser si no?

Vale, Bruce es un señor medio huérfano, con problemas, mazado en vez de acrobático, pero que James Gordon sea un político no, eso si que no. El era el poli que no era corrupto, no podemos dejar que nos quiten eso.

Orejas batarangs asesinos, símbolo de murciélago que en realidad es un hacha, capa que en realidad son pinchos. ¿Seguro que esto no lo ha escrito Cates?

Batman no usa armas, excepto si es para pegarle un tiro al mayordomo.

Ah, clasismo nada sutil, me gusta.

Podrás quitar Smallville de Superman, pero nunca la granja.

Es un buen nexo de conexión lo de la mina, un lugar donde el poder te lleva a arriesgar la vida y empobrecerla por el capital.

Tampoco es nada sutil lo de los Peacemaker guardando la mina explotadora. Como me gusta la obviedad antimperialista de este cómic.

Superman enfrentándose contra los guardianes homicidas de la paz. El diseño del traje solar es absoluto banger.

Lois siempre ha estado relacionada con el ejército por su padre y hermana, es un giro totalmente lógico que vaya por este camino. Es lógico y a la vez sorprendente y lógico.

Batman ya está mayor, tiene 80 tacos, y eso, por mucho que te bañes en las playas de Mallorca con el suegro para resucitar, se nota la falta de facultades. Porque no sé tú, pero a mí me da que eso que estás viendo es un cadáver… no sé… sangrando, inerte, esas cosas que tienen los cadáveres. Pero, ¿qué sabré yo, eh? Mejor detective del mundo..

Así que nada, vemos lo que parece ser un nuevo villano o villana junto al cadáver, quien se enfada cuando Batman pide una ambulancia para, sí… un cadáver. Evidentemente, Taylor, como buen australiano, sabe cómo los propios americanos odian la sanidad, por eso es de pago… como la tele. Total, que le recuerda a su padre y no tiene otra cosa que hacer en mitad de la pelea que recordarlo… en los años ¿40? ¿50? Sí que vivió el hombre, y eso que murió joven… cosas de los tebeos, qué sé yo… el tiempo es como el espacio en las estanterías: no existe.

Total, al hospital llega una pareja malherida por un accidente de coche, y resulta que el novio maltrata a la mujer embarazada. Los compañeros de Thomas dicen, así disimuladamente, que si se muere, mejor. Pero claro, Thomas es médico antes que marido y padre, y dice que no, que merece vivir. Cosa que le enseña a Bruce, y este pues se lo ha tomado a rajatabla estos años… (el Joker te manda saludos).

Thomas ha salvado al malnacido, pero Martha y él recogen a la mujer y a la bebé, y la separan del maltratador para que tenga una buena vida alejada de él —qué buenos son los ricos, oye—. Ya en el presente, Batsy recibe un aviso de un atraco en una tienda. El chaval resulta ser un jovencito que dispara accidentalmente y Batman, como buen detective, persona y padre, lo primero que hace es darle una hostia que casi le parte la mandíbula… y así es como conoció al siguiente Robin…

El chaval se escapa ileso —debe ser kryptoniano o algo, porque tremenda hostia— pero la villana, villane, villeneuve del principio está al acecho —oiga, suélteme el brazo— y Batman, por desgracia, como está mayor, ya no puede ir por las alcantarillas con 90 kilos de Kevlar… ay… abuelo. ¿Recordáis el Batman de Zdarsky? Sí, hombre, cuando en unas alcantarillas con una armadura reventó a una tortuga ninja… se ve que eso no le pesaba, pero salvar niños sí… por lo que sea.

El chiquillo, muerto —no se podía saber— y resulta que hay un asesino en serie… ¿quién será? Lleva actuando desde que vio a alguien de rojo y con garras… ¿será él? Nah… quizás el Pingüino o Zaslav, sí, tiene más sentido. El pobre Bruce está triste porque le metió una hostia al chaval y ahora está muerto. ¿Veis? Robin en potencia. ¿Y qué hace Bruce cuando está triste? Pues se va de fiesta, claro que sí, y reconoce a una amiga de toda la vida que resulta que ha vuelto.

Resulta que es una súper científica apadrinada por la familia Wayne y —uy, ¿quién será?— le dice que está investigando cómo rejuvenecer con medicación, que él está ya muy mayor… Taylor, hijo, ¿nos quieres decir algo? Total, Bruce lo rechaza, no lo necesita, sabe que si quiere rejuvenecer llama a Jim Lee y a Didio y le montan otro New 52.

Otra cortinilla de estrellas y volvemos al pasado con Thomas pidiendo que echen al maltratador que ha salvado, que la está liando —no debe de tener seguro médico, fíjate— y chan chan… el hombre resulta ser Joe Chill, sí, quién les mató en el callejón aquella noche hace 10, 20, 80 años o en los Teen Titans Go. -Todas son correctas- Como diría Mark Waid.

Estamos a un paso de que Joe Chill sea mañana el jardinero de los Wayne y los mate porque está sin asegurar —como buenos jefes pijos—.

Esto empieza fuerte con Peter Jimmy haciendo fotos de la manera más normal posible. Lo que debe de costar el chaval a las aseguradoras —admítelo, tigre, viniste por el chiste—. Mientras tanto, el aparato que te lleva a Benidorm ciudad de vacaciones… digooo, a la Zona Fantasma, se ha roto —al final, ambos sitios quedaron igual—. De ahí salen tres kryptonianos fusionados que ni Superman puede derrotar, pero el bueno de Jimmy logra ayudarlo, y todo se resuelve… hasta que, claro, hay que ir allí a ver qué ha pasado.

Superman se despide de su esposa —como si no se fuera cada cinco minutos—, agarra ropa limpia y entra en la zona. Como no podía ser de otra forma, hay lío con unos bichos de ocho patas que me niego a describir —ni con sobres de Panini compensa ver eso—. ¡Oh, sorpresa! Aparece el llamado rey de la Zona Fantasma, un señor lleno de vendajes —¿Jeph Loeb, eres tú? ¿Por eso nos maldices con Silencio 2?

Pues no era Loeb ni Jim Lee. ¡Era Mon-El! Sí, Mon-El, el super amigo de Superman cuando era joven hace…..hmm sumo continuidad, borro realidades, llamo a Geoff Johns, logaritmo de cuatro…dejemoslo en hace mucho tiempo. Resulta que el chaval era como Superman pero vulnerable al plomo —menos mal que no conoció a Escobar—. Para salvarlo, el joven Kal lo envió a la Zona Fantasma —que buen superamigo—. Allí, Mon-El hizo su vida y, claro, tiene enemigos… otro señor vendado —Waid, ¿tienes un fetiche que quieras contar?

Viajando con Mon-El y su barco pirata volador —no se llama «Las Alas Rojas», por desgracia—, Superman se entera de un genetista muy malo que explotaba a los prisioneros, no les pagaba horas extra y parece que abusaba de ellos, seguro que decía que eran «como familia». Superman no sabía nada, claro… dejó a su amigo del alma décadas sin enviarle ni un Christmas. Muy mal, Clark, muy mal.

Al final se enfrentan al vendado y sus esbirros, al mando de Xa-Du, el hostelero genetista malvado. Hablar no sirve y los mamporros tampoco, así que, en un giro inesperado, Xa-Du lanza a su lacayo por el tiempo… o lo pierde como un muñeco, que viene a ser lo mismo. Superman, que otra cosa no, pero proteger a la gente lo hace bien, ataca con todo. El calvorota gigante con dientes como un buen británico lo lanza también por el tiempo como si fuera un juguete. -¿Será que es el niño de Toy Story?-

Ahora que…..Superman, atrapado en el tiempo… ¿qué será de él? ¿quien sacara a Krypto? ¿Dónde irá a parar?

Pues… de vuelta a casa por Navidad.

—¿Cariño? ¿Jor-El? El niño ha vuelto a casa y habla de secretos familiares tenebrosos.
—Que espere al mes que viene como todos.