ZN 10 años: ¡Los WTFs de la última década!

Nos pilló a todos un poco en bragas. Primero por que los noventa fueron muy malos y estando como estábamos al final de la década no esperábamos nada bueno de aquella Marvel. Ojo, que no digo que esto fuera bueno. No, no y no. La muerte de Lobezno en el Astonishing X-Men V2 #3 no tenía sentido alguno. Era tan idiota, tan chapucera y tan mal llevada, tan poco glamour….que justo por eso pilló por sorpresa.

Recapitulamos brevemente. Astonishing X-Men V2 #3: Uno de los nuevos jinetes de Apocalipsis, Muerte, atraviesa con una espada a Lobezno y este palma. Ohhh..can’t believe it!

Al mes siguiente, en el Uncanny X-Men #375, todos flipan con la muerte de Logan. Tras una chorrada épica donde todos los miembros de grupo se dan de tortas “sin muchas razones” (y que se lleva mucho mas de la mitad del tebeo) resulta que se decubre que todo era una pamplina mental entre el Prof .X Cable y entre los presentes para tratar de disvcernir si alguno de ellos era quien decía ser o no.


Y es que Xavier y la Bestia habían descubierto que, tachán, tachán, Lobezno era un Skrull in disguise! Eat that, Bendis!!

Y lo que es mas jodido. Mas tarde descubriríamos que el verdadero Lobezno era en realidad el jinete de Apocalipsis, Muerte, al que le habían lavado el tarro, bla, bla. Y llegaría la Saga de Los Doce, Ages Of Apocalypse, etc…..hasta Morrison y las chaquetas de cuero. Que tiempos, oyes….sniff

En el 2000 DC nos sorprendía a todos con el fichaje de Kevin Smith para el relanzamiento de Green Arrow. El personaje, que había muerto algunos años antes (con su serie continuando con Connor como protagonista) volvió de entre los muertos sin memoria alguna y emprendía un viaje – al igual que el lector – para descubrir que puñetas le había ocurrido.

La aparición estelar de Barry Allen, el villano Onomatopeya y la inclusión de Mia Dearden (que años después se convertiría en la nueva Speedy) son solo algunos de los momentos destacados de esa etapa, aunque no lo escogemos por eso. Este Green Arrow significó la apertura de nuevos guionistas y autores a los cómics mainstream. Solo por eso ya debería ser algo a destacar.

Y bueno, vale: Onomatopeya mola mil.

El final de Starman. No podía dejar pasar la ocasión de honrar, ni que sea con una mención chorra, a la serie que me hizo volver a leer tebeos después de un montón de años. James Robinson y Tony Harris supieron que tenían un caramelo entre manos y lo mimaron tanto que, cuando nos lo dejaron leer, caímos en sus redes y no hubo huevos de tirarse atrás. Starman sigue siendo uno de mis Top Ten. y ese final tan abierto como cerrado, no defraudó. O eso creo.

Emotivo como pocos, de despedidas, de muertes y resurrecciones ( la escena de la flecha aún impacta) y de traspaso de cetro. Todo eso sin peder un ápice el fondo de la cuestión. y es que Jack Knight es un tío la mar de corriente. Como tu y como yo. Solo que tiene una familia un tanto peculiar.

A todo esto, la magistral forma que tuvo Robinson de cerrar el asunto del Starman de 1951 es tan genial que creo que debería tenerla pensada desde el número 0. Es increible la manera que tiene de hacer vivir a los muertos sin que se resienta la historia o que chirríe de mala manera.

Habréis observado que no he dicho demasiado acerca de “lo que ocurre” en ese tebeo. Es consciente. No quiero destriparos una de las mejores lecturas de cómics de los últimos años. Me lo agradeceréis algún día. Algún dia…si es que lo publican en español, que esa es otra. Han pasado 9 años y nada de nada. Manda huevos.

En 1963 Peter Parker (as Spider-Man) no evitó que un ladrón de poca monta huyera impune. Error monumental que Stan Lee y Steve Ditko plasmaron al hacer que ese mismo ladronzuelo matara al Tio Ben, figura paterna de Peter en ausencia de sus padres.

Desde entonces hasta el 2002 Peter no no solo no le había contado a la Tía May, viuda de Ben, ni que él era Spider-Man ni que “por su culpa” el Tío Ben estaba a dos palmos bajo tierra.

Y llegó JMS para enfrentar esa situación de una vez por todas. Y oh, milagro, aquello quedará como una de las mejores historia de Spider-Man de todos los tiempos.

Al final del número 35 de la nueva “Amazing Spider-Man” Peter estaba literalmente hecho mierda. Llegado a su piso, se tiró en el sofá, quedando allí dormido con sus destrozadas mallas a sus pies….a la vista de Tía May, que pasaba a ver si a su sobrino le hacía falta algo. La cara de sorpresa, esa splash page de May con las mallas en la mano, descubriendo lo que no se había imaginado en 40 años, tuvo que esperar resolución un par de meses. Los atentados del 11 de septiembre en los Estados unidos rompieron todos los esquemas. El número 36, con la famosa portada en negro, sigue siendo uno de los cómics mas emotivos de los últimos años…pese a la escena de los villanos llorando.

Para cuando llegó el 37, entre al conmoción mundial por el 11S y las ganas de que aquello se refrendara y no quedara en agua de borrajas, la situación era insostenible. Y va JMS y en el 37 nos muestra a una May reflexiva, pensando en todo lo que supone que su sobrino sea Spider-Man. Aquel número terminó con un “tenemos que hablar” la mar de prometedor.

Y llegó el momento. 39 años después Tía May y Peter tenían “La Conversación” donde por fin Peter le confesaba que era Spider-Man, donde le contaba que dejó escapar al ladrón que mataría al Tío Ben y donde la propia May le confesaba que también se sentía culpable por la muerte de Ben al haber discutido con él la noche anterior. Todo un regalo para los fans arácnidos que, aún y con lo que sucedería 8 años después, sigue siendo uno de los mejores tebeos de toda la colección del trepamuros.

Este cómic llego 21 años después de lo previsto. En su día, el “tontolhaba” de Jim Shooter tiró para atrás el proyecto con 21 páginas ya dibujadas. Cosas de que nadie avisó al pobre G. Perez. Y se habló durante años de una posible recuperación del proyecto. y no llegaba. Y otra vez. y si, y no. Y no, y si. Y al final llegó. Se dijo de todo. Se escuchó de todo. Y las voces del mundo gritaron al unísono: ¡SIIIIIIIII! ¡AL FIN!

Y es que por fin podríamos ver los ansiados enfrentamientos entre Superman y Thor, Batman y Capitán America, Aquaman y Namor y un larguiiiiisimo etcera. Cabe destacar que además del propio acto en si mismo (la mini publicada) el saber que Kurt Busiek y, sobretodo, George Perez, se harían cargo de la misma redoblaron las esperanzas de los fans. Aquello marcó un hito en la historia de los comics mainstream. Como sería que a día de hoy, no han vuelto a hacerse mas crossovers entre Marvel y DC. Aunque de eso habría que culpar a DiDio y Quesada. Quien sabe, queridos lectores, si esa fue la última vez que vimos algo similar. Ahora con Disney metida en el fregao Marvelita y DC mas introspectiva que nunca, igual ese es el último legado que nos queda. Y que queréis que os diga. No es mal recuerdo.

Identity Crisis supuso un punto de inflexión en el cómic de superheroes moderno. Ya, no es Watchmen, ni Dark Knight. Hell, ni siquiera es coherente. Pero supuso un cámbio.

Para empezar, la muerte sádica a mas no poder de uno de los personajes secundarios mas queridos por el fandom. Esa Sue Dibny que tan bien supieron utilizar DeMatteis y Giffen en su gloriosa JLA/JLI. El caso es que esta historia en siete partes rompió el molde, entre otras cosas, por usar un retcon la mar de truculento. Algunos miembros de la JLA, años ah, hicieron algo muy muy malo borrándole la memoria al -ahora- villano de poca monta Dr. Luz. Y es que el tipo en sus días buenos era muy malo. Tanto que violó, precisamente, a Sue Dibny. Resultado: los miembros de aquella JLA, mediante Zatanna, le borraron y alteraron la mente. Y el Dr. Luz se convirtió en el gilipollas que hemos conocido hasta ahora.

Esas dos cositas tan bestias se vieron aumentadas al final de la propia saga al saberse que no solo le borraron la mente en aquella ocasión al Dr. Luz, sino que también lo habían hecho con Batman.


Pero volvamos al principio. ¿He dicho que no era coherente? Yup. Tras seis meses de intriga por saber quien era el asesino de Sue, Brad Metzler se sacó de la manga un Deus Ex Machina tan estúpipdo como hilarante haciendo que fuera la mujer de Ray Palmer AkA Atomo, la increible asesina. Y es que solo iba a charlar con Sue de unos asuntos. Peeeeeeeero se llevó un lanzallamas por si acaso….

Sea como sea, a partir de ahí empezó un era de oscurantismo en aquella DC. Y es que ni el mismísimo DiDio se imaginó nunca que aquella historia fuera tener la repercusión que tuvo. Y ya se sabe que hay que exprimir a la gallina de los huevos de oro mientras se puede.

FINALISTA DEL 2004: Avengers #502. ¡Uno de estos vengadores muere en este número! Y todo el mundo pensaba que sería el “azotamujeres” Hank Pym. Sorpresa mayúscula cuando resulta que el que palmó fue Ojo de Halcón. Internet ardiendo y Bendis, desde aquel día, en el punto de mira de los fans mas hardcore. Jamas le perdonaron/perdonarán aquello. Y es que además fue tan estúpida…..

Geoff Johns es retro-man. El tipo es un admirador acérrimo de la golden age de DC y de las Crisis originales. Así que no debía de extrañar a nadie que al final del primer número de esta Crisis Infinita (que ya es pedante y pretencioso de cojones..infinita…tócate los huevs) resultase que volvían cuatro personajes que hacía veinte años que se les daba por muertos. y no, nadie se había leído ese número del año anterior donde aparecían vagando por el multiverso.

El caso es volvieron el Superman de Tierra-2 con su Lois Lane (mas viejunos, si) Superboy Prime ( ahora vamos con él) y Alexander Luthor, otrora salvador del multiverso, yadda, yadda.

Por si eso ya fuera poco y por si la propia historia (también en siete partes) no tuviera bastantes cosas que contar, resulta que a Johns le debió de parecer gracioso que, para arreglar los continuos desaguisados editoriales y fallos en continuidad de los últimos 20 años (algunos forzados, algunos non…eh, ¿Dan ”señor que interfiere en todo” DiDio?) no se le ocurrió otra cosa que , atención, decir que cada incongruencia, cada aparente anormalidad en el continuo, cada, resurrección inexplicable, etc, cada una de esas cosas, se debía a los puñetazos que Superboy Prime le daba a las paredes de su “prisión” eterna, formadas por pedazos de la realidad misma. O algo.

¿Adivináis que pasó? Yep, internet petó de nuevo. Twice in a row!

Y volvemos a Bendis. El inicio de su “epopeya” por el UM. Primero se encargó de joder a los vengadores. Ahora iba a joder a todo el universo Mutante. Recapitulemos: Vengadores Desunidos donde Wanda Maximoff resulta ser la mas mala del universo conocido y acaba semi comatosa y al cuidado de Magneto en Genosha. Antes, la muy pu&% se había cargado, queriendo o no, a Ojo de Halcón, a la Visión, y un largo etcétera.

El caso es que claro, como la tipa es muti, Magneto se acababa de medio cargar NY y había que deshacer ese entuerto, los Vengadores y La Patrulla se unieron para aclarar el asunto. Y algo pasó. ¿El qué? Pues un coñ¢ así de grande…no, no. Bueno, que la muy Bruja se encargó de convertir a todo el UM en una suerte de What If? donde los Mutantes no estaban perseguidos y eran la raza dominante. Todo muy cool.

Al final de la saga (unos excesivos, aunque preciosos, 8 números) la bruja, acorralada y viendo que el mamón de su hermano casi palma a manos de su padre al descubrir que el primero había incitado su hermana a rehacer el mundo con su magia, pronuncia las palabras mágicas que llevaron al UM al siguiente nivel: “No More Mutants”.

Tras eso todo volvió a la normalidad excepto por un detalle: La población mutante de la tierra se había reducido drásticamente a un paupérrimo 1 por ciento. Oh, y Lobezno recuperó la memoria. WTF!

Internet, claro está, volvió a ser pasto de los Bendis Haters. Y así hasta hoy, oigan.

Tras una Guerra Civil que me llevó por el camino de la amargura durante demasiado tiempo (no en vano me tiré haciendo resúmenes casi cada semana durante 9 meses o mas) donde los héroes se habían dividido en dos bandos en pro de las libertades civiles, etc, terminamos con el Capitán America capturado por el gobierno y a puntito de ser juzgado por traición. Cosas que pasan, tu.

El caso es que en la escalinata del juzgado, patam, patam. Disparos que te criaron y el Capitán America a criar margaritas. No nos engañemos. nos pilló en bragas por partida doble. Una porque algunos sostenían que eso iba a ocurrir en la propia Civil War. Y no fue así. Y por otro lado la muerte no se develó en cuanto salió el tebeo sino 8 horas antes…en un periódico yanki antes incluso de que abrieran las tiendas de cómics. Marketing lo llaman. Sic…

El caso es que de eso hace ya dos años largos y es ahora cuando Steve Rogers está aún por volver…aunque parece que le queda poco.

Aquella muerte no es que estuviera bien llevada. Es que estaba planeada de tal forma que podría ser rebatida de tres formas distintas. Y ninguna de ellas de la manera que los fans auguraron durante estos dos años y pico. El Capi murió a traición y fue uno de los dos momentos WTF del año…..

Finalista del 2007:

…el otro fue el New Avengers #31 y esas últimas 4 páginas donde se revelaba que Elektra era una Skrull. La de cosas que se llegaron a escribir sobre eso. Joder..la de cosas que escribí sobre ello! Vive dios.

No podía ser otro. Si JMS se hizo famoso por el tratamiento de Spiderman y su entorno en sus primeros números de Amazing Spider-Man, el resto de su etapa no le anda a la zaga. Aunque en el mal sentido. El tema Gwen/Osborn agitó a los fans arácnidos hasta niveles insospechados….pero lo que realmente reventó la neurosnas de los fans comiqueros fue su saga final : One More Day.

A decir verdad, el tipo no tiene toda la culpa. Quesada y una serie de guionistas metieron mano todo lo que pudieron hasta el punto que fue el propio Joe quien dibujó esos cuatro números malditos.

La historia ya la conocéis: Tía May recibe un balazo, Peter no encuentra forma de salvar a la vieja y de buenas a primeras aparece Mefisto y le ofrece salvarla a cambio de su matrimonio. WTF? Pues eso. Al final, acepta y atención, le borra la memoria de su matrimonio con MJ, vuelve a vivir con su Tía May en Queens, ni cristo recuerda que Peter Parker es Spidey (algo que fue WTF mayúsculo en Civil War #2 un año antes) y para acabarlo de rematar, Harry Osborn “resucita” despues de 15 años.

La tomadura de pelo se ha intentado justificar de diferentes maneras durante el año y pico que llevamos de Historia posterior, pero nada hará cambiar de opinión a la gente. Ese día, el del Amazing Spider-Man 545, murió Spider-Man. Lo que ahora se columpia por los tebeos Marvel es una suerte de remedo que en ocasiones tiene gracia y en ocasiones no.

Por si fuera poco JMS y Quesada se echaban mierda encima mutuamente en lo que recuerdo como una de las semanas mas intensas del año pasado. “Que si tu mas, que si tu esto, bla, bla…es magia”.

Y mira, me apetece contarlo hoy. No me preguntéis como lo se, pero lo se. 4 fuentes distintas con la misma historia: JMS tenía un plan similar para acabar esa historia, aunque algo diferente. El tipo tenía planificado punto por punto como seguiría todo el embrollo…y además no solo se traía de vuelta a Harry, no. Se traía de vuelta a Harry, que a su vez estaba liado con MJ…y wait for it…en la última escena de ese tebeo debería aparecer Gwen Stacy, mas viva que nunca pronunciando las legendarias palabras: “Face it, tiger. You just hit the jackpot”.

Y ahora vas y lo cascas.

FINALISTA DEL 2008: Walking Dead #48. Por muchos motivos. Kirkman echó el resto en este tebeo y se aseguró que no lo olvidáramos en la vida. La escena de la huida de la cárcel en su totalidad se sale de madre. Pero la muerte de Lori y la pequeña Judith es de lo mas inesperado que se pudo leer en todo el año pasado.

Yep. Morrison. Que cosas. Y no, esto no va de los metalingüistico ni del metamensaje ni cosas por el estilo. Esto va, ya lo sabéis, de que por fin, y durante al menos un mes (en el epílogo del número siguiente se encargaría de cargarse el misterio) Batman moría a mano de de Darkseid. Bueno, quien dice a manos dice por culpa de la Sanción Omega. El caso es que a Morrison le quedarían ganas de cargarse de verdad a Bats tras destrozarlo mentalmente en su propia cabecera durante una larga etapa. Finalmente, y contra pronóstico, Batman moría “de verdad” y teníamos hasta esqueleto enfundado en bat-traje.

Ríos de tinta digital, gente. Ya lo sabéis. Habéis sido parte de ellos.